Partes de mi.

Entre tú y yo ya solo quedan espacios en blancos, páginas vacías, huecos sin rellenar, distancias que seguir manteniendo. No quiero nada de ti, no quiero flores ni bombones, y por supuesto tampoco quiero nada de corazones. Lo único que me interesa ahora es cerrar capitulo, pasar página, avanzar, crecer , madurar, seguir. Todo eso , pero sin ti. 

He aprendido que los sentimientos maduran y se actualizan constantemente, pero que jamás cambian , o por lo menos sé que si lo hacen no cambian en cuestión de unos días como mucha gente piensa.   La verdad es que he estado pensando mucho en ti estos días y me he dado cuenta de algo que quizás quieras o te interese saber. Te lo voy a intentar explicar. Me he dado cuenta de que formas parte de mi y de lo que soy ahora. En cierto modo empece a cambiar cuando nos conocimos, cuando nos miramos por primera vez y note esa sensación tan rara. Todo paso cuando me sonreíste y me quede pensando en lo mucho que quería vivir siempre en esa sonrisa tuya. Al principio quise cambiar por ti o por lo menos eso pensaba yo , pero luego me dí cuenta de que lo estaba haciendo realmente por mi no por ti.  No sé en que momento exacto de toda  nuestra historia me enamoré solo sé que sucedió. En ese momento sentí como si todo mi mundo estuviese a punto de cambiar, como si ya nada pudiese pararlo.  Toda mi vid

Yo que siempre te creí valiente, fuerte , decido a plantarle cara a cualquier batalla que se interpusiera entre nosotros. Ahora sé que me equivoque. Siempre me he preguntado quien de nosotros  fue mas valiente, si tu por quedarte o yo por huir, no lo sé, supongo que a ambos se nos acabaron las fuerzas o las ganas, o un poco de ambas. Me pareció absurdo quedarme cuando todo mi cuerpo me pedía gritos que me marchase, que acelerase, que no mirase atrás, que eso era lo correcto, lo que debía hacer. Me equivoque en muchas cosas con recpecto a nosotros como por ejemplo en el  sobreponernos a nosotros por encima de cualquier otra persona. También falle en el ponerte a ti por delante de mi, cosa que jamas debe hacerse en ninguna clase de situación. Luego esta mi error, el de enamorarme tanto de ti que te quise mas a ti que a mi misma. No sé llegados  a ese punto supongo que me canse de que todos me dijeran que es lo que tenia que hacer, que era lo correcto. Me cansé de que todos me dijeran

Intente con todas mis fuerzas que te quedarás, que luchases conmigo por todas las batallas que se acercaban a nosotros a gran velocidad. Pero no quisiste, tu preferiste huir, tomar la salida fácil, la más rápida. Querer supone quedarse, aprender de los errores que se cometen, que no son pocos. Supone dejarse la piel tras cada caída, supone sacrificarse por esa persona aunque todos digan lo contrario porque nunca sabes a ciencia cierta  como va a acabar la historia con esa persona o si seguiréis juntos tras la tormenta.  Luego viene el miedo , el puto miedo que nos frena , eso es algo que nunca se irá, siempre estará presente para recordarte que todos tenemos una debilidad y que somos frágiles por temerlo.  Esto es por ti, para que veas que todos tenemos miedo, complejos e inseguridades que nos acompañan y nos acompañaran siempre. 

A veces se necesita distancia. Distancia para sentir, para pensar, para reflexionar, para  escapar, en fin para muchas cosas. Yo he tenido siempre la necesidad de alejarme para tener mi propio espacio sin que nadie me presionase con que debía hacer , a quien debía querer, por que debía luchar, que decisiones debía tomar. Todo eso de alguna manera me hizo ver que nadie tiene derecho a decirnos como vivir nuestra vida porque casi nadie tiene ni idea de como se hace. Solo sé que lo que antes me parecía lo correcto ya no lo es y que lo que antes me hacía feliz ya no me hace serlo. En ese momento fue cuando tome esa decisión , la decisión de irme y empezar de cero sin que nadie pudiese influir en mis decisiones. Me fui sin mirar atrás como se debe hacer.  Lo más duro o lo más complicado de todo fue que me sentí como si estuviera huyendo, y no, no estaba huyendo solo estaba alejándome para poder respirar. En cierto modo ahí fue cuando me dí cuenta realmente de que tenia que cambiar y no de

Por más que lo intento sé que intentar sacarte de mi cabeza es como pedirle a mi corazón que deje de latir. imposible.  Todos los pedazos que estaban esparcidos por el suelo han vuelto a recomponerse de alguna forma. Cuando te fuiste te llevaste una gran parte de mi contigo,  al igual que yo me quede con otra de ti, es algo que siempre se sabe que acabara pasando cuando alguien entra en tu vida. Te quise entonces, te quiero ahora y te recordaré siempre.  La diferencia de entre ahora y antes es que ya no soy la misma que conociste , he avanzado, he crecido, he cambiado, he sobrevivido, te he superado.  Me conoces, siempre intentando aprender y pasar página a una velocidad que parece que es como si nunca cerrara puertas, como si no superara las cosas,y no, claro que las supero, per o a mi forma.  Tú  y yo eramos diferentes pero había algo entre nosotros que lo cambiaba absolutamente todo. Hiciste de mi caos un arte. Las letras las escribo yo , pero es cierto que antes escribía porq

No encontre la manera para olvidarte entonces , pero al final lo conseguí, como tantas otras cosas que he conseguido desde entonces.  Supongo que quererte me ha hecho querer escribir y darme cuenta de lo mucho que necesito escribir y formar mis propias letras y a veces hasta para entenderme a mi misma. No necesita quererlo tanto a él como necesitaba quererte a ti.  Contigo me gustaba absolutamente todo, me gustaban los cristales rotos de doble filo , las letras que compuse, las risas a mitad de un beso, el latir de un corazón , el notar como el pulso se nos aceleraba y nos hacia no querer quedarnos con las ganas. Necesitaba entender el porque de escribir como lo hago y  hace un tiempo lo entendí. No escribo por ti o por mi, es algo que va mas allá . Escribo porque en cada letra parece que resucito y es como si volviera  a vivir otra vez ,  como si volviese  a ser la chica que abandone, como si volviese a sentir de nuevo. Y esto me hace realmente feliz.