Partes de mi.

Me has dejado un vacio enorme en el corazón desde el día en que te marchaste, bueno,  cuando los dos os fuisteis y os llevasteis una parte de mi con vosotros, una enorme. Ahora solo puedo pensar en lo mucho que quiero que se llene ese enorme vacío y que todo vuelva a empezar. Pienso demasiado en lo mucho que quiero que vuelvas, en lo mucho que te sigo queriendo después de no se, ¿tres años?. No lo sé, solo se que desde ti no he vuelto a sentir esa sensación nunca, al igual que no recuerdo haber estado mas enamorada de alguien que no fueses tú. Todo tenía mas sentido cuando hablabas conmigo, cuando intentabas entenderme, cuando nos reimos a la vez y me sentía, no sé, libre. En fin, todo era mejor cuando tú estabas. No sé como se supera algo sin haberlo cerrado del todo, no se como se sigue sin querer que se acabe, no se como seguir, y desde luego no tengo nada claro, salvo una cosa, que te hecho de menos y que te quiero en mi vida.

Siempre he creído que nuestras decisiones y nuestros actos tienen consecuencias pero que son esas mismas consecuencias las que nos definen. 

Se ha vuelto costumbre eso de hecharte más de menos, eso de quererte a todas horas conmigo, eso de quererte siempre y jamás dejar de hacerlo. Ojalá estuvieras aqui porque de verdad que te hecho mucho de menos, desde las cosas mas absurdas como en las más importantes. Te necesito, mucho. Cada uno tiene su propio refugio y yo encontre el mio en las letras. Me refugio tambien en saber que como madre triunfaste, porque no lo pudiste hacer mejor. Eres un ejemplo a seguir y si algún dia soy madre espero ser tan solo la mitad de lo buena madre que has sido tu para nosotros. Te quiero💕

Jamás imagine que diría esto pero te quiero, te quiero mucho. Quiero que sepas que el dolor que me causaste entonces ya es un vago recuerdo y que ya me ha dejado de doler. Me gustaría decirte que yo he cambiado, que soy otra, que soy distinta, pero no , yo sigo siendo la misma niña de hace 5 años, la niña que cuando esta asustada lo primero en lo que pensaba era en salir huyendo. Tú tampoco eres  el mismo chico que recuerdo, el chico del que me enamore , por el que perdi hasta algo de razón. Pero nada de esto quita el hecho de que te siga queriendo, de que te siga necesitando, de que siga algunos de tus pasos para no perderte nunca. Me pregunto si te olvidare algún día o si te seguiré recordando aunque pasen los dias, los meses, las semanas, los años, aunque se nos pase media vida, me da igual, te seguiré queriendo.

Ya no te recuerdo, o mejor dicho ya no nos recuerdo. Todo ha cambiado entre nosotros y ahora me siento liberada, liberada de todo el caos que me hacías necesitar. Quería probar a vivir en tu mundo porque en el mio sentía que no quedaba nada, que lo había perdido absolutamente todo, era como si sintiese que ya no perteneciese a ninguna parte. No sé , en ese momento te quería y quería crear un mundo contigo , pero no se pudo, me asuste y hice lo que mejor se me da, huir, tomar la salida fácil.  Quiero que sepas que mis miedos e inseguridades no tienen nada que ver contigo solo conmigo. He crecido llena de amor lo sé, pero también he crecido con muchos complejos e inseguridades. Solo quiero que recuerdes a la niña y a la mujer que fui cuando estaba contigo, a la que cuando la hacías reír te parecía la mujer mas alucinante del mundo y que cuando lloraba te movía por dentro. ¿ Recuerdame así vale? . Olvida nuestras partes malas y quédate con todo lo bueno que nos dimos, que fue mucho. 

Un día decidí romper con todo aquello que ya no necesitaba y no me estaba haciendo para nada feliz . Rompí y cerré algunas relaciones tóxicas que tenía , rompí con amistades efímeras que no me aportaban nada,  y sobre todo rompi con amores de ocasiones de los que estaba cansada. Luego rompí de una vez y para siempre con mis propios complejos e insegueidades que arrastre durante años y no solté nunca , hasta ahora. En ese momento decidí mirarme en el espejo  y cuando por fin conseguí mirarme a mi misma ya no veia a una chica rota, al contrario, vi a una mujer valiente y decidida , ademas de preciosa. En ese instante comprendí que ya no me importaba lo que la gente pensase o dejase de pensar de mi, me daba igual. Supere el dolor, la tristeza, los miedos, todo y ahora soy muy pero que muy feliz.

Debería de decir que desde niña siempre siempre he creido en el amor y en lo que supone de verdad querer a alguien. En el pasado he sido una romantica sin remedio y la verdad es que me gustaba mucho ser asi.  Un día me desperté y me di cuenta de que ya no quería ser mas esa persona, no queria ser la persona que se enamoraba tan rápido y que luego  los demas le rompian el corazón. No te confundas, tampoco quiero ser alguien que no soy, porque  lo que si tengo  a dia de hoy  es que me acepto a mi misma tal como soy. Sabéis, en este tiempo he aprendido mucho al igual que también he madurado y crecido como persona. No puedo sentirme mejor. Me sigue sorprendiendo y alucinando la forma en la que me enamoro de alguien. Es como si estuciera ciega y no viese más allá. Yo arriesgo y ya si me llevo el palo despues me jodo y punto, pero siempre siempre he arriesgado por aquello que he considerado importante, como tú.

Llego el verano y con el la mala suerte de recordar nuestro verano juntos. Aún no se me ha olvidado por completo. Recuerdo cuando me despertaba con pesadillas a media noche y tu me abrazabas para que el miedo se pasara y pudiese dormir tranquila, y en esos momentos el miedo desaparecía completamente.  Cuando te miro solo puedo ver la parte bonita de todo lo que hemos compartido, y bueno ,la mala esta ahí, pero no me importa.  No sé yo ya me he cansado de esperar a una bonita relación como la que tuve contigo , he comprobado que todos los chicos de este planeta solo quieren acostarse con alguien y si te he visto no me acuerdo. Ahora quiero ser igual que todos ellos porque si, porque pienso que todas las relaciones están condenadas al fracaso.