Partes de mi.

Me hace mucha gracia cuando la gente te dice :" te gusta tal persona, tal chico, no se que, o cosas así. Antes que nada quiero dejar claro que soy una persona que o le gusta algo a morir o no le gusta nada, no hay término medio, en mi eso no existe. Digamos que soy una chica de emociones intensas y que cuando siento de verdad por alguien, lo siento todo, siento el caos, la adrenalina, el frenesí, el deseo, la pasión, el amor, todo, es como si no viera más allá. A veces me han dicho que no me fie de lo que creo sentir porque puedo equovocarme y salir lastimada, pero me da igual, las pocas veces que he estado enamorada he sabido recuperarme y relamerme las heridas yo sola, no he necesitado nunca un bote salvavidas o que alguien venga a salvarme.  No será ni la primera ni la última vez que me hagan daño, soy consciente, lo asumo y lo acepto, pero prefiero eso a no sentir nada, a no emocionarme, a no enamorarme, a quedarme quita mientras el mundo sigue. Me niego a no pensar en alguie

Sabes, cuando te conocí no pensé que llegaría a sentirme como me sentí, a enamorarme como me enamore, a vivir como hemos vivido. Pusiste todo mi mundo del revés desde el momento en que llegaste a mi vida y me miraste, desde ahí, desde ese momento todo cobro sentido. Cobraron sentido mis letras, mis canciones a un amor que aún no había aparecido pero que estaba cerca,  mis poemas hablando de que las heridas se curan con la persona adecuada sin importar cuando tiempo esperes a esa persona.  Cuando te conocí no pensaba que me pasaría toda mi vida deseando estar contigo, deseando abrazarte, besarte, follarte, amarnos, echarnos de menos aún cuando estemos lejos y solo hayan pasado unas horas desde la última vez que nos vimos. Lo recuerdo todo, recuerdo cada abrazo, cada caricia,  cada risa, cada beso, cada palabra boniita que pronunciabas sin darte cuenta , todo. Llegaste y arrasaste con todo a tu paso. Te llevaste cada miedo, cada inseguridad, cada palabra que me podia hacer daño,  aleja

Ojala nunca hubieses dejado de abrazarme. Ojalá nunca te hubieras ido. Ojalá que nunca hayas dejado de cuidarme y  protegerme desde donde estés ahora que seguro que es un sitio para personas tan especiales como lo eras tú mamá. Ojalá me hubiese dado tiempo a despedirme, a decirte adiós, a darte darte el beso más fuerte y mas bonito que tenia entonces para que te lo pudieses llevar contigo a donde sea que te tuvierasque te tuvieras que ir. Ojalá te hubiese podido retener aquí para siempre conmigo. Ojala nunca hubieras soltado mis manos ni yo las tuyas, ojalá nunca  jamas de los jamases te hunieses ido.  Me siento culpable desde hace años por no poder haberme despedido de ti, aunque si lo pienso, tampoco habria podido porque ambas nos hanriamos puesto melancolicas y no me habrias dejado acabar  Quiero que sepas que lo hiciste de lujo, que hiciste todo lo que pudiste hacer y que te estoy súper agradecida por que tu hayas sido mi madre .mi amiga, mi hogar, mi punto de inflexión en el

Me hubiera gustado mucho despedirme de ti y poder decirte adiós, pero no me dio tiempo, te fuiste demasiado pronto . Me hubiera gustado también poder decirte que estaba orgullosa de ti mama, de ser tu hija, tu niña pequeña con 0 ganas de crecer y sobre todo poder decirte que te queria y te quiero mas que a nada en el mundo. Ojala estuvieras aquí conmigo ahora mamá, abrazandome, recogiendo y pegando los trozos rotos dentro de mi que hay desde que te marchaste. Cuando te fuiste me dejaste tan asustada, tan sola, tan llena de miedo e inseguridad que desde ese dia ya no he vuelto a ser la que fui, esa niña murió, todos se encargaron de matarla lentamente. En el fondo pienso que todo lo que viví me hizo madurar, crecer, hacerme mas fuerte, sentirme mas real de lo que me había sentido hasta ese momento. No me dio tiempo a conocerte tanto  como hubiera querido pero te conocí, te conocí demasiado. Conocí tu risa, tu sonrisa, tus lágrimas de felicidad, tus enfados conmigo y con mi hermano, lo