Partes de mi.

Tenía miedo. Miedo de estar rota para siempre y que nadie me quisiese , miedo de que alguien viese mis demonios y huyera de repente sin llegar a conocerme a mi . Tenia pánico cuando me levantaba en mitad de la noche pensando en un chico que no existia en ningún lugar salvo en mi imaginación. Me asustaba no saber o no poder empezar de cero otra vez, y luego simplemente un día ocurrió, cree una vida nueva. Cuando te conocí los miedos disminuyeron, las alegrías sumaron y los recuerdos permanecieron para siempre.

Pensé que era mejor irme para poder empezar de cero. Nueva vida , nuevas historias, nuevos amigos, nuevos retos, en definitiva una nueva yo. Pensé que hacia lo mejor para ti, pero en realidad se que más que por ti lo hice por mi, para poder seguir adelante sin nadie que me recordase constantemente mi pasado y mis heridas. Y si, prefiero antes le herida que la cicatriz. No sé como mas pedirte perdón, ya he hecho todo lo que estaba en mi mano para ello. He llorado,  me he muerto de dolor, he sufrido, he gritado, he sido real.  Me hice escritora y en parte cuando te conocí seguí haciendo pero de otra manera. Me enamoré de ti como jamas lo he estado de nadie, nunca, ni siquiera una vez. Asi que siento si te duelen los huesos, si sientes que alguien araña tu piel, siento si las heridas te estiran pococa poco y sientes que te desgarran el alma, siento haberte hecho sentir lo que tu me hiciste sentir a mi el dia que te fuiste.

Naci un dia impar pero me acabo gustando. Tengo por mania el sentarme a la mesa y que solo se oiga el ruido de los tenedores y que no se hable de nada. Tengo un problema serio con el amor y es que presquiero muy rapido y desquiero muy lento. Soy de croquetas y coca cola zero, de el quiero y puedo. Soy de donde me esperan abrazos, risas y cariño, de donde el sol siempre sale.  Soy de las que jamas ha vivido la historia de amor que  quiere gritarle al mundo. No me gustan para nada las despedidas porque si de mi dependiese no, habría ninguna en el mundo. Estos años me han servido mas para conocerme a mi que al resto de los que lo viven conmigo todos los dias, los 365. Suelo plantarle cara a lo que me asusta y decirle " aquí estoy yo", no vas a poder conmigo.  Soy de las que la vivido tanto como para escribir un libro de cientos de paginas sin tener un final concreto porque no sabe como acabarlo.  Prefiero escribir a leer y dormir a correr. Soy de las que duda cuando no sabe si

Cuando era niña siempre pensaba que lo malo nunca me alcanzaría, que nunca me atraparía porque entonces tenía a unas personas importantes que darían su vida por proteger la mía a toda costa. Supongo que me equivoque , lo reconozco, todos estamos expuestos al dolor, al sufrimiento de un amor que solo esta en nuestra mente y que nos hace ver cosas que no son y que quizás nunca serán.  La mejor clase de amor es ese que te hace dar las gracias por estar viva y levantarte cada día pensando que eres afortunada de tener lo que tienes y que no necesitas más. Yo por lo menos lo prefiero. A ver, obviamente dentro de ese amor calmado me gusta que haya ganas , pasión, compresión, cariño. También es cierto que me gusta que me rompan, que me hagan añicos para luego tener el coraje de recomponerme yo sola pensando en que he sido feliz mientras me descomponía. Así que siento si soy dura pero es una realidad que yo por lo menos a día de hoy tengo clara. Otras de las muchas cosas que he aprendido  en

Siempre me he preguntado como sería ese amor que me consumiría y del que no podría escapar, o mejor dicho, del que no querría escapar. Lo bueno, es que a día de hoy puedo decir que hubo una vez que lo encontré y que el me encontró a mi. Sé que no todos lo consiguen pero yo si.  Muchas gracias por ser mi ejemplo a seguir, mi luz cuando me quedaba a oscuras sin saber que dirección tenia que tomar. Gracias por ser tu y por escogernos por encima de cualquier otra cosa.

No sé como empezar porque no sé exactamente como enfocar esto o de que manera debo hacerlo. Sabes, me estoy empezando a conocer ahora más que nunca. Ahora sé perfectamente que para quererme primero tienes que esforzarte porque no es nada fácil hacerlo de primeras. Soy una persona que tiene asumido el hecho de que esta rota y de que siempre lo estará. Soy consciente de que ese día algo en mi se rompió en tantos pedazos por dentro que ya me parece hasta  imposible poder reconstruirme, o por lo menos me parece imposible poder hacerlo yo sola. Sé que soy capaz de seguir sola,   de seguir aun sin las  las personas que no han sabido perdonar fallos mios y han decido irse y dejar de librar algunas  batallas conmigo. Gracias, gracias por hacerme abrir los ojos y hacerme ver tantas pero que tantas cosas. Alguien una vez me dijo que había que saber distinguir  entre varias las clases de personas que existen. Hay que saber distinguir a amigos de conocidos, a personas que te importan y a las que