Partes de mi.

Cuando estoy contigo sé que todo es caótico, un completo descontrol pero que en el fondo sé que me gusta. Estando contigo todas mis emociones se multiplicaban por mil y hacían que mis sentidos se agonizasen. También tengo que admitir que por mucho que me guste el caos también me gusta la calma, así que digamos que necesito un poco de ambas porque con una sola no es suficiente.  Necesito que vuelvas,  que me quieras, que me necesites , que me digas que no puedes estar sin mi.

No puedo explicar en que momento se me paso por la cabeza compartir y  escribir sobre mi vida y sobre todo lo que sentía en un blog donde sabía que miles de personas podrían leerme y conocer mis debilidades, aunque no creo que decir lo que se siente sea una debilidad, al contrario es síntoma de fortaleza . Lo que si sé es que paso y punto. Lo que ocurría es que constantemente tenía como la necesidad de tener una salida de emergencia , un plan  b de huida rápida por si algo se torcía y se iba todo a la mierda como había pasado otras veces.       Digo lo que siento por que soy así, porque sigo teniendo la misma necesidad de escapar más de una vez al día y esta es la única manera que conozco . No quiero que me salven , no lo necesito, con los años y con los daños yo misma he aprendido a protegerme y a salvarme sola. Una vez dije que siempre estaría rota y que nunca nadie me podría arreglar o querer así, estaba equivocada y no sabéis cuanto. Hay personas que sin darnos cuenta nos r

Debería ponerle titulo a mis escritos o decir el porque de cada historia o decir que se esconde tras ellas, pero no puedo, no es tan sencillo, no lo es porque cada historia y cada amor mata y lo que resucita es la ilusión del siguiente . Tampoco me decido a hablar de mis historias porque esta es la manera que uso para esconderme bueno, esconderme no, protegerme. Siempre quise ser escritora para y para ser exacta quería ser como una de mis escritoras favoritas que se llama Loreto Sesma. Yo creo que todos comenzamos a escribir las cosas que sentimos cuando nos pasa algo tan fuerte que hacemos una especie de metamorfosis. Yo lo he hecho. Cambie el dolor por supervivencia.  También es cierto que antes de irme tuve que asumir mis errores para poder empezar de nuevo , aunque fuese en otro lugar. Pedí perdón a todas las personas que se que lastime ,y a las que me hicieron daño a mi las perdone, no es bueno vivir con rencores cuando hay tantas cosas buenas por las que vivir.

Cuando apareciste lo cambiaste todo. Quitaste todas las capas de piel donde solo había dolor, miedo, complejos, tristeza, decepción. Tú lo cambiaste todo, me hiciste ver que todos mis defectos y todos mis complejos eran lo que me hacían ser yo y que esa fue la razón por la que te enamoraste de mí. Todas mis dudas se disiparon cuando te bese por primera vez. Me cole tanto por ti que no se de lo que hubiera sido capaz, bueno, en realidad si que lo sé. No fuiste mi primer amor, lo sé, pero no me importaba , no se trata de que amor llego a tu vida primero, si no por el cual sentiste más. Quizás fuiste el segundo o el tercero pero no recuerdo un amor más real y mas bonito para escribir que este, el nuestro. Desde entonces no he sido capaz de sentir nada parecido por nadie.

Intente escapar pero fue inútil, cada nervio de mi cuerpo me pedía quedarme. Fue un mero intento de salvarme porque sabía que si me quedaba contigo ya nada podría separarme de ti . Me sentí tan frágil, tan vulnerable, tan humana, tan yo. Sí yo, la chica que se hizo la fuerte durante años para que nadie pudiese verla triste y así dar la imagen de que todo en su vida era perfecto. Siento decirlo pero esa chica que parecía ser perfecta no existía , era solo  yo.

  Pensaba que yo lo tenía todo  bajo control , y así era, hasta que apareciste y me diste un giro de 180 grados. Entonces apreció el miedo, empecé  a tener miedo, no quería amarte a ti, o mejor dicho, no quería amar a nadie. Me daba tanto miedo que en aquel momento lo único que quería era gritar, salir corriendo, aferrarme a cualquier otra cosa que no fueras tú. Tuve tanto miedo que me resigne a luchar contra todo aquello porque sentía que eran demasiados obstáculos como para salir ilesa de todos ellos. En cierto modo sé que la idea de quererte y tener una vida contigo era mayor que el riesgo de estar separados pero en aquel momento hice lo mejor para mí, o eso creo. Lo único de lo que me arrepiento y me arrepentiré siempre es de no haberme lanzado cuando tu me dijiste que lo hiciera. No sé en que momento deje de sentir, supongo que cuando vi que preferiste el amor de ella antes que el mío, o mejor dicho, que el nuestro. Vivimos tantas cosas, tuvimos tantos momentos, sentimos tanto

De ti lo quiero todo. Quiero las heridas,  las caricias,  el corazón que me partiste cuando te fuiste. Quiero que me dejes todo para que cuando te recuerde a ti , me recuerde a mí también. Quiero las letras que te escribí , la musica que te deje, la poesía que te regale . Extraño demasiado los llantos donde al final siempre ganaba la risa. Quiero que te vayas si, pero que te vayas solo. Quiero recuperar la ilusión por alguien que me haga inmensamente feliz. Quiero que me digas como te enamoré para  así volver a hacer que alguien me quiera y quizas hasta más que tú. Aunque parezca que si no me arrepiento de nada de lo que vivimos. No me arrepiento de haberte conocido, no me arrepiento de los viajes que hicimos, de los besos que nos dimos, de las letras que nos escribimos entonces y que ahora parecen ser mas mías que tuyas, aunque supongo que las letras siempre fueron mías.  Fuiste, eras y serás siempre el amor de mi vida, la persona que llego en el momento exacto para enseñarme que nun