Partes de mi.

Siempre he pensado que no esta mal eso de tatuarse en la piel lo que de verdad significa algo para nosotros, y en mi piel, hay algo que me ha marcado muchisimo y es el deseo que tengo de irme lejos y de viajar a cualquier parte del mundo. Quiero irme y conocer otras culturas, a otras personas, otras cosas, no quiero estar parada en un sitio fijo aunque sea feliz donde estoy. No quiero tatuarme en la piel nada de otra persona porque las personas vienen y van, pero los sueños, nuestros sueños, siempre se quedan escondidos dentro de nosotros mismos.  Así que no me arrepiento de ninguna de las marcas que componen hoy mi piel porque la verdad es que siempre me recuerdan quien he sido, quien soy y quien pretendo ser. Esas marcas me acompañarán siempre para recordarme todo lo que he superado, todo lo que he querido y todo lo que me queda por vivir.

Tome la decisión de marcharme aún cuando no estaba segurade mi decisión , aún sabiendo que todo mi cuerpo me pedía a voces que me quedase, que luchase. En cierto modo sentía que debía hacerlo, por ti, por mi, por salvar nuestra historia, o por lo menos una parte de ella, pero no pude. Recuerdo esa noche como si fuese ayer, me acuerdo que te confese que necesitaba asumir ciertos riesgos y marcharme, yo sola. También sabia que necesitaba salir en busca de lo que realmente necesitaba encontrar, osea, a mi. Me sentía tan pérdida que era como si ya no perteneciese a ninguna parte y el caso es que era así. Fue difícil. Me costo años  superar el hecho de que tú ya no volverías conmigo. Luego lo pensé y debía  hacerlo, debia hacerlo para reconocer y reconocerme a mi misma que el otro lado de la cama seguiría vacío, esperando a que un dia cualquiera decidieras volver. Y aquí estamos, tres años después, con un verso mas, con otro tú más añadido y con un recuerdo que no consigo borrar de m

Desde que era niña me acostumbre a esconder mis miedos, mis rarezas, mis lágrimas, todos mis puntos débiles. Y todo eso para que nadie pudiese conocerme nunca y asi no sufrir por si todo se acababa algún dia, porque yo era consciente de que todo tiene un principio y desde luego tambien sabia que tenia un final. Ahora me he cansado de ser siempre la fuerte, la que se enamora y pierde el rumbo por personas básicas , la que mira antes por los demás que por ella y luego acaba rota en un mar de lágrimas deseando no salir jamas de su cama. Porque ahi, entre sus sabanas es donde mas protegida se siente y que suerte, muchos no se sienten tan protegidos en ningún espacio ni en ningunos brazos.  Me siento como la niña que no quiere crecer por el simple hecho de que cuando eres mayor todo te afecta más que cuando eres una niña. Te afectan tus propios miedos, tus propias inseguridades sobre tu cuerpo, los comentarios de gente que solo desea hacerte sentirte mal contigo misma en vez de conocer

Posiblemente me veas y no me conozcas. Todo en mi es diferente ahora. Cierto es que hay algo que no ha cambiado aún y es la forma en la que me  vuelco en las cosas o en la forma en la que me enamoro de alguien, porque cuando lo hago, lo doy absolutamente todo, incluida a mi misma, y me gusta . Me gustan mucho mas los amores que me atrapan, que me consumen, que me arastran a un mundo paralelo donde todo es más sencillo que en este mundo caótico en el que vivimos. Me gustan tambien los que sacan y exprimen lo mejor de mi, los que me hacen temblar, tambalearme sobre mis pilares más sólidos, si, aquellos mismos que yo digo después de cada desilusión que no dejare que se tambalen nunca más. Y mira, aqui estoy, escribiendote una carta más, enamorandome mas de ti de lo que ya lo estoy, enamorandome de la manera en la que me haces escribir. Y ahora dime, ¿si esto no es amor que es?.

Todas nuestras decisiones nos definen y al fin y al cabo, yo tome las mias cuando tuve que hacerlo. En aquel momento lloré porque te ibas, porque tu huida supondría mi perdición, o como digo yo, supondría mi condena. Lo único que de verdad note en ese momento era el sonido de mis entrañas diciendome que algo no iba bien, que algo se estaba rompiendo. También oía el sonido de mi corazón desquebrajandose, dejando de latir, dejando de sentir, dejando de vivir. No sé porque pero aun me duele, me duele que no estés aqui, que no te tenga repitiendome que todas mis letras solo tienen sentido si tu estas detrás de cada palabra. No soporto la idea de que no estes aqui caminando conmigo, diciéndome que todo va a ir bien aunque sea mentira, que no importan las batallas que tu les plantaras cara por mi o conmigo si decido luchar.  Hecho demasiado de menos que me ayudes a vencer a mis propios demonios y que al final acabes diciéndome :'' quien no acepte tus demonios no se merece esta

Sabes ahora mismo estoy sentada en la cama pensando en ti. De repente me asomo a la ventana y veo como llueve fuera, es alucinante, la lluvia define a la perfección como me siento ahora.  Empece a escribir por ti pero creo que no tiene sentido seguir haciéndolo si la persona por la cual lo hago ya no esta aquí para leer cada letra y compartirlo conmigo.  Irte me cambio, pero conocerte me devolvió  a la vida, me hizo ver que tenia metas que cumplir, sueños que alcanzar, historias que escribir, experiencias que probar ,y que si me lo perdiese por pensar en alguien que ya no esta en mi vida seria demasiado tonta y no creo que lo sea.  Verte el otro día me descoloco. Hacia como tres años mas o menos que no te veía pero yo te seguía recordando. Sigo recordando tu risa, tus labios, tu voz, tus letras de canciones que ni siquiera existen, o por lo menos eso creo yo. Sigo recordando todo y más porque mentiría si te dijese que cuando te miro no se me mueve algo dentro.  No te confundas t

Hubo un momento en mi vida en el que decidi romper con todo con lo que ya no era feliz. Me veia al espejo y no me reconocia. Un dia recorde que tenía que volver a empezar de cero, sin mirar hacia atras solo hacia delante y entonces empezo todo otra vez . Recordé que le hice una promesa a mi madre antes de que se fuera y es que sería fuerte por las dos, pero sobre todo por ella. Antes de que se fuese le prometí que si me caía y me hacia heridas me volvería a levantar, que nunca me rendiria, que eso no era una opción. Le dije que ninguna caida es lo suficientemente gorda como para dejarme sin ganas de seguir caminando.  Ella me prometió que cuidaría de mi siempre y creo en ella firmemente, nunca he estado tan segura de algo como de eso, de que me quiere.  Me he agarrado a clavos ardiendo solo para recordarme a mi misma que sigo estando viva, que sigo sintiendo, que sigo notando el frio, el calor, el amor, la pasión, el vacio que me dejo cuando se fue, todo, sigo sintidndolo todo y n

Siempre me he preguntado lo que se sentía cuando querías tanto a alguien y ese alguien te quería a ti.   Durante mucho tiempo me aferre a ti porque eras con la única persona en el mundo con la que podía ser yo, con la que podía compartir mis miedos , mis inseguridades, con la única persona con la que me decidía a combatir esos miedos en vez de huir de ellos como solía hacer siempre. Me enamore tanto de ti que jamas me hubiese marchado si hubiese tenido otra opción, pero no la tuve, en aquel momento solo tuve esa y por una vez, solo por una vez elegí lo que creí que era mejor para mi.  Ahora las cosas son diferentes, ha cambiado todo lo que pensé que jamás cambiaría. La rabia ha desaparecido, ya no estoy enfadada con el mundo por algo que me paso y  que posiblemente me cambio la vida para siempre, ahora tengo otra forma de verlo. Ya no intento salvarme a costa de hundir a los demás no, ahora intento salvarme por mi misma como la gran superviviente que creo que soy. El miedo que sent