Partes de mi.

He estado pensando mucho en ti  estos días y he llegado a una conclusión, a una de las buenas. He decidido que quiero que seas parte de mi vida, de mis logros, de mis fracasos, de mis caídas, de mis ganas de vivir. Quiero decirte que sé que jamás me hiciste daño a propósito, pero que aun así me lo hiciste. He decidido que te perdono por todo y que ese es el primer paso para seguir adelante y pasar página.

Dicen que para encontrarse primero hay que perderse y que razon tienen. Sé que da miedo, asusta tener que perderse por el miedo a no encontrarse luego, pero hay que hacerlo porque hay que asumir riesgos y afrontar a los miedos. Solo así viviremos mejor así. Así que vamos a empezar a abandonar a los miedos y a luchar por nuestros sueños.

Cuando era niña quería ser una princesa, quería hacerme mayor y a la vez no quería crecer porque sabía que crecer suponía madurar y dejar algunas cosas detrás. Luego llegaba al cuarto de mi madre y cambiaba de opinion, quería ser mayor, tener una familia como la que yo he tenido y tengo, quería ver crecer a mis hijos y saber que están ahi porque tuve el valor y el coraje de decidirme a tener una familia. Por otra parte quería crecer para tomar mis propias decisiones,  para decidir por mi, para ser una escritora en potencia, para conocer a personas que compartieran mi felicidad,y lo mas curioso es que las tengo. He conocido a tanta gente que los nombres de todos estan ahora mismo presentes. He conocido a una persona en concreto que sabe perdonar y que me ha perdonado errores que a veces yo, bueno que a lo mejor yo no hubiese perdonado. Es buena persona y buena amiga y cuando necesitaba apoyo estuvo ahí para mi fuese la hora que fuese. La quiero y le tengo cariño. Luego están las perso

Hoy hecho mucho de menos abrazarte y romperme en tus abrazos, en esos en los que me sentía más niña que nunca, en esos en los que me sentía protegida y como en casa, porque esos grandes abrazos eran mi casa, mi lugar favorito. Ahora solo quiero volver a casa contigo, con la persona con la que podía discutir horas y terminar dándonos unos abrazos que parecía como si el mundo se parase. Me costaba mucho seguir sin tenerte a mi lado, sin tener esa sonrisa con la que reírme o llorar, sin tener la valentía que solo tú tenias y con el coraje con el que afrontabas a los problemas. Lo hecho tanto de menos que me duele. Sé que te fuiste y que no puedo cambiarlo, lo que si que puedo cambiar es en la forma de verlo, antes pensaba que , bueno antes no pensaba, era una niña que se aferraba a lo poco que le quedaba de su madre, a la esperanza de volver a verla. Fuiste mi heroína cuando necesitaba saber por lo que estaba luchando, tú te encargaste de dármelo absolutamente  todo, me diste cariño, amor

Me pase meses llorando, haciéndome a la idea de que todo se había ido a la mierda y que ya no había nada que salvar. Me equivoque , debiste luchar tu por recomponernos, por pegar esos trozos rotos que nos arañaban la piel, el alma. Te tocaba a ti esta vez y preferiste marcharte y rendirte que quedarte a plantarle cara a todos los que nos dijeron que acabaríamos mal o separándonos. Debiste mirarme y saber que te quería mas de lo que jamás había querido a nadie antes. Decidiste tu solo irte , tomaste esa decisión por nosotros, sin preguntarme a mi lo que quería, pero da igual, ya me he recompuesto yo sola y todo lo que antes me dolía o me hacia venirme abajo ahora me ha hecho mas fuerte de lo que nunca fui. Me da igual lo que admitas o no yo sola he tirado estos tres años y seguiré haciéndolo porque antes de ti sonreía y a día de hoy seguiré haciéndolo con o sin ti.

Te hecho mucho de menos y cada vez que miro arriba solo  cuento los minutos que me quedan para estar juntas otra vez. Me hubiera gustado poder crecer contigo, no sabes cuanto. Te quiero como jamas podre querer a nadie en toda mi vida y esta forma de querer es la mas real y la mas bonita que he sentido en toda mi vida.

Siempre me han gustado mucho los libros demasiado, pero nunca he sido muy de los finales, pero los finales son inevitables siempre acaban llegando. Siempre me ha gustado enviar cartas sin destinatario solo para imaginarme a quien estaría bien mandarsela si decidía hacerlo. Siempre he sido mas mía que de nadie y supongo que eso es porque he aprendido con los daños y no con los años que me quiero como siempre debi quererme. A ti te quise más de lo normal lo demuestra la forma en la que ese amor me consumió y me consume, lo demuestran los abrazos que nos dabamos y en los cuales yo rompía a llorar, lo demuestran las ganas locas que teniamos los dos de comernos el infinito y más allá. Por eso sobra  la pregunta de cuanto te quiero porque tu mejor que nadie deberías de saberlo. Tienes que saber que después de ti me quede hecha añicos pero luego me recompuse y conseguí pegar todos los trozos. Tienes que saber también que sonreía antes de ti y que lo segui haciendo después. Tienes que entend

Desde niña siempre me he pensado mucho las cosas pero también es cierto que soy mucho más de corazón que de cabeza. La cabeza sirve para reaccionar y puede que a veces  hasta sea lo mejor, pero yo soy mas de sentir las cosas y hacerlas. Hago lo que siento y si en ese momento no me sale hacer nada no lo hago, y punto. No soy menos por eso. Soy de las que dice que si de primeras algo no te entra de segundas tampoco, soy de las que piensan que el amor es tan complicado como escribir un poema donde decir lo que realmente se quiere decir. Soy esa clase de persona que hay que conocer antes de juzgar, porque todos podemos juzgar sin conocer y eso es un error. Es verdad que a mi hay que conocerme mucho para lograr entenderme, para lograr entender que mi sonrisa ha vuelto a iluminar una habitación en plena oscuridad, para entender que si me conoces quizás y solo quizás sabrás porque soy así y porque me he hecho ser así. Quiero que sepas que tu siempre me has conocido mejor de lo que quizás n

Despedidas. Las hay de muchas clases. Primero estan las despedidas bonitas, dulces, esas que jamas quisiste pronunciar por miedo a que fuera una despedida real y no un hasta luego. Estan también las despedidas a amores o a  relaciones toxicas, a amores que en vez de dejarnos libres  atan de pies y manos a nuestro corazón obligandole a quedarse. También tengo que admitir que nuestra despedida fue algo épico porque ninguno de los dos queria irse ni decir adios, pero lo necesitabamos, lo necesitaba. Era algo a lo que no podia renunciar asi sin mas.  Te aseguro que yo quería luchar por permanecer en este caos contigo pero no pudo ser, todo se nos torció y nos quedamos  atrapados en una jaula sin posibilidad de volar . Lo siento pero no pude, ya estuve así una vez, no quería volver a estarlo nunca más. No me siento como si hubieras jugado conmigo como otras personas creen o me quieren hacer creer a mi, a mi me basta con saber que creí en nosotros cuando fue necesario hacerlo. Y sigo creyen

Hoy te escribo porque me siento  como si me hubiesen arrancado unas cuantas capas de piel, como si me hubiesen arrancado de lleno las ganas de vivir.  Siento que me sigue doliendo como antes y que a pesar de las risas, de las personas, de mis amigos y de las letras que rescribo una y otra y otra vez, siento  que es como si nada hubiese cambiado, como si el dolor  siguiese ahí, en lo mas profundo de mi ser. Escuce y quema pero sobre todo me duele. Esto no para de recordarme que el pasado siempre siempre vuelve a nosotros cuando menos uno se lo espera.

He entendido que para querer a alguien primero hay que quererse a uno mismo, hay que aprender a apostar más por nosotros que por los demás. Yo creo quw he apostado mas por los demás que por mi y la verdad es que llegados a este punto de me he cansado, no me he cansado de apostar por los demás si no por olvidar que también tengo que apostar por mi, por la fuerza imparable que tengo dentro. Hay que aprender que la vida no es facil, no es sencilla. La vida es algo así como una montaña rusa, un día estas siendo la niña mas feliz del mundo y al otro  pasa algo que te rompe por la mitad dejando tantos cristales que no hay forma de volver a pegarlos. He apostado mucho por los demás pero pocas veces he apostado por mi. Creo que hay que hacerlo mas, no hay que quererse mas si no mejor. Creo que siempre he sido una luchadora porque cada cosa que me ha importado la he perseguido dejandome así la piel y los ovarios contra el asfalto, y no veas, no veas como duele perder esa capa de piel, pero lue

Me sentía perdida, era como si al perderte a ti también me hubiese perdido yo en algún momento. No recuerdo el momento exacto en el que me perdí y la verdad es que prefiero no tener que hacerlo. Prefiero recordarnos enteros, completos, felices en nuestro caos, en este caos que solo nosotros entendemos. Prefiero encontrarte entre las sabanas y pensar que aunque eso  sea efímero porque sé que se acabara  pues me más gusta más saber que en algunas partes de mi cama aún sin estar juntos estas conmigo. No sé porque pero me gusta tanto lo que somos que aunque sea por un periodo corto de tiempo quiero ser eso que tanto atraes hacia ti. Es entonces cuando cada nervio de mi cuerpo me dice que acelere, que vaya mas deprisa , pero no,  sé que si hago eso te volvere a perder y esa idea de perderte aunque sea lo mejor para los dos  me mata lentamente. No puedo perderte, no puedo voñver a perderme contigo.

Hace algún tiempo no me reconocía en mis letras, en mis escritos, en mi vida. Sí exacto era como una extraña en mi propia vida.  Siempre me definía como  a una persona rota y esto es porque y aunque puede que lo estuviera entonces,  ya no lo estoy , pero y que pasa si estaba rota si luego por cada parte de mi cuerpo entraban esos pequeños resquicios de luz que me hacían brillar y sacar a fuera todo lo que llevaba dentro.Supongo que me costaba demasiado salir a flote cuando me perdí en ese naufragio y vi que estaba remando a mar abierto. Me costaba reconocer que todo lo que perdí ,con el tiempo lo fui recogiendo pequeñas cantidades.  Creo que lo único que jamas recupere en ese naufragio fue el nosotros que tanto añoro, que tanto quiero. Jamás me recupere de aquello.  Cada amor nuevo que llegaba a mi era como un chute de adrenalina , pero sabiendo que cuanto mas deseaba tenerlo, quererlo, eran como pequeñas punzadas en el corazón recordándome que a la única persona a la que puedo acerc

Sé tú, sé grande, sé fuerte, guapa, inteligente , se luchadora. Sé quien quien quieras ser. Quiero y espero que te siga gustando viajar, leer libros, escribir sobre tus emociones y sobre todo quiero saber que nada ni nadie te esta impidiendo hacerlo.  Estoy orgullosa de ti, de lo que eres, de como has crecido como persona, de como has dejado todo lo toxico atrás, de como has manejado situaciones extremas con más calma de lo normal. Estoy orgullosa de el cambio que he visto en ti, de como has pasado de niña a mujer, de como has aprendido a perder. No sé porque pero te envidio. Te conozco porque sé que si pudieras dar marcha atrás en el tiempo no cambiarías nada porque eso te hizo ser quien eres. 

He crecido mas que nunca y eso es porque y  al final, me he dado cuenta de todas esas cosas que creía i mportantes y no eran mas que simples tonterías. Dicen que no escribo feliz y eso es porque creo que hablo mejor desde la tristeza que desde la euforia. He amado como lo hace un niño, a pecho abierto. Quizás vivir es desgatar las suelas de los zapatos y hacerse herida y mierda en el asfalto. 

Me siento como el enamorado que ya no cree en el amor, como la chica que no quiere sentir por haber sentido tanto, como un turco en un mundo de ciegos. Me siento como si todo mi mundo fuera a estallar en apenas unos segundos.

Para hablar de nosotros primero tendría que hablar de ti, del efecto que causas a mis venas, de la adrenalina recorriendo cada parte de mi cuerpo, de los pensamientos atrevidos que se me vienen a la mente, y lo gracioso es que no quiero que acaben. Nunca. Tu provocas como una bomba dentro de mi y cada vez que intento pararla esta explota tantas veces que es como si se multiplicarán por cuatro. No se bien como explicártelo. Lo que si sé decir es que hay que estar completamente loca para no enamorarse de ti, de tus ojos, de tu boca, de tus piernas que son mi marca de heroína. Es como si cada latido me hiciera quererte un poco mas cada día, porque la vida no son momentos, son instantes.

Estos días he estado pensando mucho en ti, en si me gustabas tanto  como para hacer lo que pensaba hacer o arriesgar algo que me importa muchísimo por una remota posibilidad de estar juntos, y no, no la merecías. No mereces ese riesgo. Lo siento pero me hace mucha gracia lo que escribes porque no puedes dar ejemplo de algo que tu no eres y que probablemente nunca serás, porque la gente no cambia, la gente finje cambiar. Deja ya los juegos y deja de pensar así porque vas a salir mal parado. Yo puedo dar ejemplo de lo que hago, de lo que soy, porque si, porque una persona da ejemplo de lo que es y de lo que vive, no de lo que quiere ser. Tu no eres ese, se portan mal contigo porque quizás tio tu haces también que sean así contigo. Te dije que todas las tias que van a por ti son iguales, pero tu preferías a esas antes que a  mi, a una que quizás podría darte algo que nadie podría darte, pero bueno la vida son elecciones y tu ya elegiste para bien o para mal. Así que eso tenía que decirl